"Hola, qué tal?", tu sonrisa y perdí por goleada.

Hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos,
ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos.
Saber ser un ángel en un infierno permanente...

No he venido aquí a hacerle la autopsia a los que fuimos. No es eso. Los 2 tenemos claro que no puede ser por encima de razones y discursos. Sólo quiero decirte lo que siento, soltar lastre, coser las alas, que me digas que a pesar de todo todavía piensas que valió la pena.

Yo a ti te pienso
Tú no me extrañas
Hay algo en ti de misterio y es
Que yo te espero
Y tú te largas
No hay nada que te de miedo amor
Siempre vas un poco más allá
Te ríes y te mueves
Yo no me extiendo
Ni te retengo
Te doy tu tiempo yo soy cordial
Tú te me escurres
Te me diluyes
Y te disuelves con facilidad
Frente al espejo yo me pregunto
Que demonios es lo que querrá
Y yo sé que todo te da igual, MALA.

¿Quién dijo que no se puede combinar inconstancia, inconciencia y lealtad? ¿Que es imposible dar un paseo un día a tu cielo, un día a mi infierno?

Estoy seguro, compañero, y me juego mi alma loca, que no debe existir boca como esta, en el mundo entero.

Quizá,
vamos, digo que es posible
que cuando tú decidas
que podemos comenzar
a volar por fin
yo ya me haya cansado
de esquivar a los relojes
y esté camino de otro corazón
donde no salga tan caro soñar.

Jodida costumbre de arruinar lo querido.

They try to change me but they realize they can't
And every tomorrow is a day I never planned
If you're gonna be my man, understand

I can't be tamed, I can't be saved, I can't be blamed,I can't be tamed, I can't be changed

I wanna fly I wanna drive I wanna go
I wanna be a part of something I don't know
And if you try to hold me back I might explode
Baby by now you should know

Me encantaría que la gente que yo quiero me quiera; pero si esa gente no me quiere, me encantaría que me lo diga y se vaya (o que no me lo diga pero que se vaya). Porque no quiero estar al lado de quien no quiere estar conmigo.

Siempre te acabo buscando
aunque sepa que no voy a encontrarte
y que mi mano impaciente
tanteará por el aire
sin tener tu espalda por respuesta.

Siempre te acabo buscando

Pelo hacia atrás, sonrisa retorcida, intentará abordarme por segunda vez, no se da cuenta que no me interesa que lo que diga o lo que haga lo conozco bien

Estoy aquí pensando en tu corazón sin domesticar, pensando en eso que tanto me gusta de ti y que nunca te digo, en cómo podrías quitarme los miedos con un beso en la nuca, pensando en tus torpes intentos de decirme que no.
Aquí pensando en que quiero ser el único invitado en la fiesta de tu boca, pensando en que aprobaremos las asignaturas pendientes que llevamos para Septiembre y a la vez pensando en no caer en el mal gusto de comprarte con promesas, pensando si será una buena idea. Y en que quizá deberíamos pensar mucho menos, ponerle un altavoz al corazón.
Y aquí sigo pensando en las imprudencias que quiero cometer cuando te veo, pensando que hoy rezaré para que tu conciencia se tome la noche de permiso, pensando en ese instante en que llegamos a la conclusión de que el sexo sin amor es un texto incompleto, en esos 3 minutos que pasaron sin que la culpa entrara en el coche, aquí recordando esa frase que decía que las oportunidades existen pero están disfrazadas de problemas.
Es sólo eso,
que estoy aquí
que es jueves por la noche
y yo
me acuerdo de ti.

Estoy cansado de bares, de besos sin nombre, de no ver al amor entre tanto amores. Cansado de amantes de temporada y caricias aceleradas. Hablo de esas noches que dejan el cadáver de la pasión al amanecer y el arrepentimiento del día siguiente cuando la vida no huele a Chanel sino a despojos y desencanto. Es así. Tú ya no serás tan bonita como anoche y quizá ni esperes que me despida con un te-llamaré. La belleza pasará de largo y no dejará huella el paso de su cuello por mi almohada. Ni una huella visible quedará de esas noches en que duermes acompañado pero solo, con alguien pero solo. Eso sábados dejarán como única herencia heridas invisibles. Y suele pasar que al día siguiente cuando ella ya no está te ves queriendo huir pero sin saber de qué y entonces lo entiendes: ningún viaje fugaz entre unas piernas puede darte eso que buscas. Si. Es entonces cuando realmente lo entiendes: el amor consiste en una cara donde quedarse a vivir.

El teléfono con tus mensajes guardados.
Dos almas que se buscan por los bares.
Tu dices lo que sientes siempre tarde.
Soy yo el que se tropieza con tu abrigo.
Cambiar de tema cuando te pregunto.
El miedo que te tienes y te tengo.
Besándonos en dirección prohibida.
El alma es un pasillo de hospital.

Búscame por favor
que yo aun no te veo
es decir
te veo siempre
yo te he creado
sé que eres
de algún modo extraño sé que eres.
Te he hecho una casita en mi pecho
para cuando vengas
pero me tendrás que tumbar.
No tumbarme en un colchón ni sobre la hierba.
Tumbarme del primer golpe
directo a la lona
con la primera mirada
porque yo sé que cuando te vea
escribiremos 100 frases con la mirada
y me dirás
vayámonos de aquí
donde nadie nos vea hacer el amor.

Pero no te olvides
búscame
que no sabré cómo eres
hasta que me tumbes.

Ahora que recuerdo aquella noche larga, el sofá, la luna amarga y el presente.
Ahora que lo pienso fuiste más amable y si no recuerdo mal, más vulnerable, más arriesgado, más natural, más fácil y más curioso, más inspirado, algo más casual, más mio, más peligroso.

Vivimos complicandonos, enroscandonos con temas sin mucho sentido, con problemas sin solución, caprichosos, empecinados en que lo que no es, sea de una vez. Nos enrollamos, analizamos, desmenuzamos, armamos y desarmamos una y otra vez la misma historia con el mismo aburrido final, y nos la contamos hasta el hartazgo, despiertos y soñando. Y lo peor de todo, no aprendemos. Le buscamos la quinta pata al gato, como si hacernos la vida dificil fuera algo más divertido, como si hubiera que sufrir antes para merecerse el cielo. Vivimos queriendo correr muchos riesgos, queremos llegar al limite, queremos transpasarlo y desafiarlo. Buscamos la histeria, el misterio, te doy y te saco, me quedo y me voy, algunos para no comprometerse, porque le tienen terror a dejar de sentirse libres, otros para llorar, para masoquiarse, para escuchar canciones tristes y encontrarle un sentido, para acompañarse de la melancolía. El tercer grupo, por amor a ambas dos.
La vida, la vida es tanto más fácil cuando nos ocupamos y preocupamos realmente de lo que es importante, de lo que algún día no olvidaré. Por eso, antes de amargarte por algo, sentate, tomate tu tiempo de reflexión. ¿Vale la pena? ¿Por que te preocupas? Él, eso, ese proyecto, esa vida. ¿Es para vos? ¿Es lo que vos queres vivir? ¿Que te da, que te trae? Sos felíz así? Te da momentos de alegría, o te esta sacando el sueño ¿y haciendote llorar?
No somos para todos en todo momento, ni todos son para nosotros en todo momento. Todo tiene su momento de ser, antes o después, nada prospera.
Viví la vida L I V I A N O
como si flotaras....

And I really don't know why we do it like this

Maybe it's the pleasure and the pain of the cruel
Or maybe it's the promise of relief?
And I know that we've said it so many times before
"once more and never again"
But however many times that we've said it before
Once more is never the end...

¿Que es lo que hace que caigas siempre en el mismo lodo? Será la costumbre, la cobardía, la ansiedad

Two hours trying to find what to wear so that you would look at me and say to yourself: She's it. So I smoke a hole package of 20 cigarettes 'cause I can't control my nerves, i'm about to see you. I enter the place and go to the middle of it, start dancing and act as if I didn't care you were there, then I see you through other faces in the middle of colorful flashlights. Hours pass and when I walk out the door to go back home I realise how stupid you are, and the much woman I am to you.

No sé bien el motivo. No sé qué te falta. No sé qué buscás en tantas bocas que no te pudiera dar la mia. Pero asi sos vos. Y me acostumbré. Y lo acepté. Y lo soporté. Porque en el fondo yo sentía que había algo especial. Sabía que aunque beses a tantas había algo que era nuestro. Me autoconvencí. Me engañé. Me cegué. Hasta que un día abrí los ojos. Y ahí fue cuando vi. Vi lo que no quería ver. Nuestro abrazo no era nuestro. No era mi cuerpo el que rodeaban tus brazos. Nuestro beso no era nuestro. No era mi boca la que rozaban tus labios.
Y tu mano... Tu mano ya no buscaba refugio en la mia.

"Alguien dijo alguna vez que la mejor terapia para el olvido es el odio. Que si él se va se debe cuidar de nosotras porque le declararemos el odio y la guerra. Pero sabés, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido... porque además, no se lo cree nadie. Quiero decir que a él no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase porque no se siente culpable. Normal. Así que al final uno decide olvidar y tirar para adelante. Seguir en el camino y en la búsqueda. Hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno. Y tirar lo malo. Él crecerá. Yo espero que no mucho más. Se casará y tendrá hijos. Será el hombre responsable que todos quisieron. Y quizás yo también sea la mujer responsable que todos quieren, no lo sé. La ciudad seguirá imparable. Frénetica. Y nosotros perdidos en ella buscando quién sabe qué. Yo qué sé que será de nosotros. Pasarán tantas y tantas cosas.. "

En el templo de los engaños. A la hora en la que las carrozas vuelven a ser calabazas y los principes son sólo sapos. En un lugar tan lleno y tan vacío. Ahí te vi.
No era la primera vez. No fue el día que te conocí, sino el día en que dejé de hacerlo. El que te desconocí. El día en el que me di cuenta que no nos quedaba nada.
Ahí estabas vos. Ahí estaba yo. Ahí estaba ella.
Después de tanto camino recorrido, y tantas noches de decepciones podría haber sido sólo una más. Pero no fue. Porque se derrumbó lo poco que sostenía lo que tuvimos.Se cortó el fino hilo que nos unía.
Fue un minuto. Fue un segundo. Fue mirar. Fue ver.
Un lugar enorme, cientos de personas y en ese instante lo único que alcancé a ver fueron dos manos: la tuya y la de ella.
Juntas.

I thought what I felt was simple, and I thought that I don't belong.
And now that I am leaving, now I know that I did something wrong.
Cause I missed you.

Details.

Pude ver mas alla de lo que solia ver. Ya no lograba verte perfecto. Pude ver tus defectos y aceptarlos de manera inmediata comprendiendo que la perfección no lo es todo y convirtiendome en partidaria de la imperfeccion, algo humano e innegable que por fin había entendido. Conocí el verdadero sufrimiento, la interminable agonia, la humillacion propia creada por mis actos y actitudes.

Y ahí es cuando él me da un beso, su boca aterriza en la mía y me molesta de sobremanera que me guste tanto. Es imposible que una mujer pueda defenderse contra un momento así. El corazón se me para en seco, mis brazos quieren extenderse hacia él y mis pies quieren salir corriendo en dirección opuesta, todo a la vez. Y odio admitirlo, pero todavía no confío en mi, no sé como reaccionaré si lo veo otra vez...

Tiene una sonrisa interesante, unos labios despampanantes y las palabras en su lugar.
Tiene algo enorme que me atrae. No es un hijo de su madre, ni es un nene de papá.
Tiene los discos que a mí me gustan, baila tan moderno que me asusta y confía en su espontaneidad.
Tiene una autoestima indestructible, tiene horarios muy flexibles, tiene tiempo, auto y lugar.
Tiene todo lo que un guacho tierno aquí debe tener, tiene todo lo que tiene un pibe para hacerse valer.
Tiene buena piel, buena presencia, me tiene mucha paciencia ¡tiene mucho para dar!
Tiene postura crítica ante al mundo. Le gusta hacerse el profundo, ¡lo cual me resulta sensacional!
Yo he sembrado en él demasiado y quiero cosechar. Mis amigos ya saben que él es mi objetivo principal.

Era mi juego, eran mis propias reglas… y yo estaba acostumbrada a jugar, había aprendido algunos trucos, como separar el alma del cuerpo, separar el corazón de los “te quiero”, fingir que no me importabas lo suficiente cuando en realidad me importabas demasiado, o hacer como que no me dolía tu indiferencia cuando decías “te llamare” y no lo hacías, y me decía a mi misma, "no es más que orgullo, un capricho, un reto, solo eso", probablemente fue falta de concentración, yo que ando así… siempre despistada, por estar pendiente de tu sonrisa, tu mirada,tus caricias, tus palabras, me olvide de jugar mientras que tu no, pero fue mi culpa, yo te regale el corazón sin que lo ganaras, y tu te ríes, me das un beso y me dices que soy "mala perdedora", pero no es eso cariño... yo sigo teniendo el control, el problema es que las reglas cambiaron, ahora tu me dices: "te amo", ¿amor? este es otro juego y yo no se como se juega, ni tu tampoco, pero justo ahora que estamos en la partida, que ninguno de los dos siente miedo, ahora que no hay mentiras ni trampas, justo ahora tu te vas... me dejaste con los dados en la mano y no pudimos terminar (lo que no alcanzamos ni siquiera a empezar), por que yo no me enamore, quizás tenia razón y era solo mi ego lo que estaba en juego, aún así te extraño, aún así mi cama parece tan vacía sin ti... aún así entre las sabanas se guardan demasiados silencios, pero no tengo claro quien gano, quien perdió, si esto fue empate o simplemente perdimos demasiado tiempo solo jugando, en cualquiera de los casos yo guardare los dados en mi bolsillo, eso por si algún día regresas y terminamos todo aquello que dejamos incompleto.

¿Cómo reconocemos a un Don Juan?

Nunca antes, sólo después. Don Juan es un tipo de hombre que toma a la mujer como una presa de caza. Hay tres elementos que lo caracterizan: la seducción, el engaño, la huida. La culpa subyace a su conducta. Don Juan tiene una compulsión a seducir. Como todo adicto, es esclavo de la cantidad. Pocas mujeres no hacen a un Don Juan. Don Juan es desafío, es burla y desprecio a la mujer que una vez conseguida es abandonada. Don Juan huye de la mujer conquistada, como el asesino de la escena del crimen.
Don Juan huye siempre de ellas. ¿Por qué? Porque Don Juan es histérico: padece una histeria, y la histeria en el hombre se viste de donjuanismo.
El cuadro no difiere del de la histeria femenina, en cuanto a la incapacidad de establecer una relación de amor que integre y supere el odio y la agresividad propia de relaciones más infantiles. La histérica no se conforma con nadie. Don Juan tampoco.
¿A quien busca Don Juan corriendo de mujer en mujer? A un gran amor perdido: su madre.

Se dice que Don Juan vive en el instante, que es un adolescente; narcisista, centrado en sí mismo. Se llega a sospechar de su homosexualidad latente. No ve al otro como tal. Don Juan ignora a cada mujer, ve sólo a La Mujer. Don Juan sabe seducir, sabe decir y ése es su don, su talento. Se lo considera un artista. Puede decir lo que cada una desea escuchar y, si le cabe alguna duda de lograrlo por sus medios, se disfraza de otro, finge, miente. Don Juan es impostura. Y esto es lo que despierta el odio femenino: la sensación de haber sido estafada.

La imposibilidad de enamorarse, de casarse, tener una familia e hijos, congela a Juan en un eterno presente, una eterna juventud. Se ha visto a Don Juan como un terrorista del amor y de la familia. Sin embargo, hay en él una fantasía de redención en el amor. Es el engarce que opera efectivamente en la fantasía amorosa de la mujer, la clave de su señuelo. Ella desea ser la salvadora, la elegida.

Sin embargo Don Juan es héroe del romanticismo. ¿Qué alma femenina podría resistirse? Probemos su efecto escuchando, con el corazón, la pócima cautivante de su decir en la pluma de Zorrilla:

“Y estas palabras que están
filtrando insensiblemente
tu corazón, ya pendiente
de los labios de Don Juan,
y cuyas ideas van
inflamando en su interior
un fuego germinador
no encendido todavía,
¿no es verdad, estrella mía
que están respirando amor?”.

Y sigo esclavo de sus besos
y sigo preso de mis miedos

"Hoy ya no lo tengo
porque ando loca y
no puedo con nada."

Y al final es siempre la misma historia. Y al final solo fuimos una historia más de esas que acaban mal. Y al final solo fuimos dos cuerpos que se juntaron a pasar el rato. Al final algo que creí que podría superar las estaciones no fue más que una historia de invierno. Y yo que creí que era diferente. Pero no. Una vez mas, no.

Demasiado salvaje para dejarme atrapar. demasiado cobarde para salir a buscarte, demasiado lista para dejarte escapar.
Cómo ignorar el teléfono mudo y la carta no escrita, cómo combinar mi curiosidad y este pánico atroz, solo puedo pensar, en que voy a decir, en cómo vas a mirarme y en si vas a oir el escandalo en mi corazón.

Son amores frágiles, prisioneros, cómplices, tan extraños que viven negándose, escondiéndose de los dos, son amores que sólo a nuestra edad se confunden en nuestros espíritus, te interrogan y nunca te dejan ver si serán amor o placer, amores tan extraños que vienen y se van, que en tu corazón sobrevivirán, son historias que siempre contarás sin saber si son de verdad.
Ya sabía que no llegaría, esta vez me lo prometeré, tengo ganas de un amor sincero, ya sin él.